Ένα παιδί σήμερα, ακούγοντας την ιστορία της Σταχτοπούτας, θα ρωτήσει την -πιθανόν διαζευγμένη- μαμά του: «Και πόσο κράτησε τελικά το παραμύθι;» Σε μια εποχή τόσο κυνική με τον έρωτα, το παιδικό ερώτημα κρύβει ένα γενικευμένο κοινωνιολογικό προβληματισμό: Γίνεται να αποκτήσεις μια ευτυχισμένη σχέση χωρίς να προδιαγράφεται από την αρχή της ή ημερομηνία λήξης;

Από τη Σοφία Μπραϊμάκου

Γιατί μερικά ζευγάρια είναι περισσότερο ανθεκτικά από άλλα στο χρόνο; Έχει να κάνει με την «κράση» της σχέσης ή με την ίδια την ικανότητα του ζευγαριού να διαχειριστεί μια πιθανή κρίση; Οι ψυχολόγοι έχουν καταλήξει ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια διαθέτουν ένα ανεξήγητο και ενστικτώδες know how που εξαντλείται στις λεπτομέρειες: Τα μυστικά της ευτυχίας και της αρμονίας τους δεν έχουν καμιά επιστημονική εξήγηση, ωστόσο είναι τόσο δοκιμασμένα όσο και οι μακρόχρονοι γάμοι που σήμερα αποτελούν είδος προς εξαφάνιση. Ποιος είναι αυτός ο οδηγός συντήρησης των σχέσεων που κάνει τους ειδικούς να σκίζουν τα πτυχία τους και τη γιαγιά σου να χαμογελά με νόημα;

Εγώ η Αγία
Οι βίοι Αγίων είναι γεμάτοι με περιγραφές βασανιστηρίων τόσο φριχτές, που κάνουν τα χολιγουντιανά θρίλερ να μοιάζουν με αισθηματικές κομεντί και τους στρατηγούς της Κομαντατούρ με πρόσκοπους. Όλοι βασίζονται στο υπέρτατο χριστιανικό αξίωμα της αυτοθυσίας, χάρη στο οποίο η Αγία θα υποστεί τα πάνδεινα για να απολαύσει τον παράδεισο. Σύμφωνα με την κομμώτριά μου, όμως, που έχει εντρυφήσει στα άπαντα του Γιάλομ, η αυτοθυσία είναι τελικά το πιο επικίνδυνο πράγμα, ικανή να σε κάνει να μαρτυρήσεις κι εσύ στο γάμο σου – και χωρίς τον παράδεισο στο τέλος. Μία γυναίκα που αφήνει τη δουλειά ή την καριέρα που έχτισε με κόπο, γιατί θέλει να αυτοθυσιαστεί στο βωμό της οικογένειας, έχει εξασφαλίσει την κατάθλιψη για το υπόλοιπο του βίου της, ίσως κι ένα διαζύγιο. Οι συμβιβασμοί χρειάζονται σε κάθε σχέση, αρκεί όμως να μη θρηνείς τη ζωή που άφησες πίσω σου. Όταν μια πράξη γίνεται για όφελος και των δύο, παύει να στέκεται στη σφαίρα της αυτοθυσίας και περνάει στη γήινη σφαίρα δύο ανθρώπων που κάνουν εναλλάξ συμβιβασμούς χωρίς να κρατάνε το σκορ για μελλοντική χρήση.

 To παρόν που δεν έζησα
«Ένα μέσο ζευγάρι περνάει περίπου δυόμισι ώρες την ημέρα μαζί», λένε οι στατιστικές. Αν αναλογιστείς πως κατά τη διάρκεια αυτού του σύντομου χρόνου, το ίδιο ζευγάρι θα δει και λίγο Lost -άντε και τις επαναλήψεις του Ab Fab στην ψηφιακή-, καταλαβαίνεις πως ο ποιοτικός χρόνος συμβίωσης είναι ουσιαστικά ελάχιστος. Αρκετά ζευγάρια όμως που ήδη μετρούν πολλά χρόνια κοινού βίου δηλώνουν πως αποφεύγουν να περνούν πολύ χρόνο μαζί «για να μη φθαρεί η σχέση». Μ’ αυτό τον τρόπο θεωρούν πως χτίζουν το μέλλον τους. Ωστόσο, αυτό το μακρόχρονο πλάνο «ασφάλειας» ζωής μπορεί να επιδράσει αρνητικά στη σχέση τους. Αν η απάντηση στο εύλογο ερώτημα «πόσο χρόνο περνάω μαζί με τον σύντροφό μου» είναι «από πολύ λίγο έως ελάχιστο» και συνοδεύεται αμέσως από επιφώνημα ανακούφισης, ίσως θα έπρεπε να αναρωτηθείς αν πρέπει να αλλάξεις είτε συνήθειες είτε σύντροφο. Σε κάθε άλλη περίπτωση, οι σύμβουλοι γάμου προτρέπουν το ζευγάρι να επιδιώκει να περνάει περισσότερο χρόνο μαζί, προειδοποιώντας παράλληλα πως ο ποιοτικός χρόνος, εκτός από πολυτέλεια, είναι και ο καλύτερος σύμβουλος για μια πετυχημένη σχέση ζωής.

Ραντεβού στα τυφλά
Κανείς δεν ξέρει γιατί μερικά ζευγάρια μπορούν, παρά την πάροδο του χρόνου, να συντηρούν τη χημεία του έρωτα, ενώ κάποια άλλα περνάνε με τον καιρό στα μαύρα φεγγάρια. Εξάλλου, οι περισσότερες έρευνες που αφορούν είτε στη συμβίωση είτε στο γάμο καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι ο χρόνος είναι ο μεγαλύτερος εχθρός του έρωτα – ένα χρόνο δίνει ο Καρβέλας στο γνωστό σουξέ του, τρία maximum ο συγγραφέας Φρεντερίκ Μπεγκμπεντέ. Ωστόσο, διάφορα επιστημονικά πειράματα έφτασαν στο ίδιο σημείο όπου καταλήγουν χρόνια τώρα οι συζητήσεις γυναικών γύρω από το τραπέζι της μπιρίμπας: η πρωτοτυπία μπορεί να είναι γεμάτη spicy λεπτομέρειες που ανατινάζουν το κρεβάτι σου και ανανεώνουν τη σχέση σου. Το συνιστά και η Αμερικανίδα ανθρωπολόγος Έλεν Φίσερ, που έχει κατά καιρούς εκδώσει αρκετά βιβλία σχετικά. «Δεν είναι ανάγκη να κρεμαστείς από τον πολυέλαιο προκειμένου να υποδυθείς έναν ξένο ρόλο», διατείνεται, για να καταλήξει πως μερικές ενέσεις πρωτοτυπίας μέσα στο ζευγάρι, σε όποια βάση και αν γίνονται, μπορεί να φέρουν τα πάνω κάτω στην εγκεφαλική χημεία. Από την ποδηλασία και το χορό έως την υποκριτική (βλ. kinky στολές καμαριέρας από το κοντινό βεστιάριο), μπορούν να σε κάνουν να τον ξαναδείς με άλλο μάτι και να στείλουν ακατάσχετα ερωτικά κύματα στον εγκέφαλό σου.

Είχαμε όμως και καλές στιγμές. Ε;
Για χάρη του βιβλίου της The best kept secret, η ψυχολόγος Τζάνετ Ρέιμπσταϊν μίλησε με περισσότερα από 200 ζευγάρια προκειμένου να διαπιστώσει ποιο είναι το συστατικό αυτό που κάνει πετυχημένη μια σχέση. Μία από τις κοινές απαντήσεις των ζευγαριών, ιδίως αυτών που είναι παντρεμένα πολλά χρόνια, ήταν πως ποτέ δεν έσβηναν τις καλές στιγμές τους, ακόμα και σε περίοδο μεγάλης έντασης ανάμεσά τους. Αυτό το «ιστορικό φακέλωμα» που είχε καταγραφεί στο DNA της μνήμης τους αποτελούσε το κομβικό σημείο της σχέσης τους και τους ωθούσε να προχωρήσουν μαζί στο μέλλον αφήνοντας τις άσχημες στιγμές στο παρελθόν. «Όσο άσχημα και να είχαν γίνει κάποιες φορές τα πράγματα», γράφει η ίδια, «το ζευγάρι προτιμούσε να θυμάται πως μεταξύ τους είχαν επιβιώσει με επιτυχία από έναν παγκόσμιο πόλεμο, μία εξωσυζυγική σχέση και κάνα δυο οικονομικά στραπάτσα, γιατί έκαναν πάντοτε καλό σεξ, γελούσαν με την ψυχή τους και χόρευαν πόλκα μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες».

Η στιγμή της αλήθειας
Πότε είδες καλό μετά από εξονυχιστική ανάκριση στο σύντροφό σου; Η λάμπα στο πρόσωπο είναι πιθανό να σε φέρει σε επαφή με μια πικρή αλήθεια που ποτέ δεν είχες σκοπό να μάθεις. Ναι, κανείς δεν θέλει να ακούσει κατά πρόσωπο πως ο σύντροφός του τον θεωρεί χοντρό, βαρετό ή κακομαθημένο, ούτε πως προτιμά να πέσει σε μια πισίνα με καρχαρίες παρά να ξαναπεράσει ακόμα μια Κυριακή με την οικογένειά του. Οι απαντήσεις που συνήθως παίρνουμε περιέχουν την αλήθεια σε ακατέργαστη μορφή. Είναι πιθανό να προκαλέσουν σοκ στον αποδέκτη τους και κατά προέκταση να κάνουν βαθύτερη ζημιά στο ζευγάρι από ό,τι θα έκαναν αν περιείχαν μια πιο εξευγενισμένη εκδοχή της. Τα ωμά λόγια μπορούν να προκαλέσουν συναισθήματα ντροπής, απελπισίας, εκδίκησης. Η κυρία Ρέιμπσταϊν γράφει στο βιβλίο της: «Τα ζευγάρια με τις πιο μακροχρόνιες και υγιείς σχέσεις ήταν αυτά που δεν ασκούσαν συνεχώς κριτική στον άλλο και σε στιγμές μεγάλης έντασης προτιμούσαν να κρατήσουν το στόμα τους κλειστό».

 Ποτέ μην καυγαδίζεις βράδυ
Η συμβουλή της γιαγιάς αποδείχθηκε τελικά η πανάκεια για κάθε σχέση - πόσο μάλλον για τη σχέση με τον σύντροφο. Μέσες άκρες έλεγε ότι «Το βράδυ η γλώσσα λέει περισσότερα και οι κακές σκέψεις κάνουν πάρτι». Στην καθημερινή πρακτική καταλαβαίνεις πως η παρεξήγηση που θα τελειώσει το πολύ σε ένα τέταρτο κατά τη διάρκεια της ημέρας, το βράδυ παίρνει διαστάσεις μαμούθ και γίνεται σπονδυλωτό σίριαλ καβγάδων που διαρκούν μέχρι το επόμενο πρωί. Ο νεοϋορκέζος σύμβουλος γάμου πολλών celebrities, Έρικ Φρίμαν, δικαίωσε με το παραπάνω τη γιαγιά υποστηρίζοντας πως συστήνει σε κάθε συνεδρία στους πελάτες του με τη δύση του ήλιου να κάνουν ανακωχή. Στην τελική, ακόμα και Αττίλας ο Ούνος άφηνε τα στρατεύματά του να ξεκουραστούν προτού λεηλατήσουν την άλλη μέρα ολοσχερώς ακόμα ένα ρωμαϊκό χωριό. Το βράδυ είναι ώρα για ολυμπιακή εκεχειρία, χαλάρωση και σεξ και σίγουρα όχι για μούτρα, γκρίνια και βαριές κουβέντες.

ΣΩΣΕ ΤΗ ΣΧΕΣΗ
Η ψυχολόγος-σύμβουλος γάμου Φένια Σερικέλα μας δίνει τις δέκα εντολές μιας πετυχημένης συμβίωσης.

-
Να μπαίνουμε στο γάμο χωρίς συναισθηματικά κενά και εσωτερικές συγκρούσεις. Ο γάμος δεν πρόκειται να λύσει τα προσωπικά μας προβλήματα.
- Να είμαστε με κάποιον που μοιραζόμαστε μαζί του μια κοινή στάση ζωής, στόχους, προσδοκίες και ενδιαφέροντα.
- Να εκφράζουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας χωρίς φόβο, αλλά με πολύ πάθος.
- Να θυμόμαστε ότι είμαστε σύντροφοι και όχι ανταγωνιστές.
- Να χτίζουμε το οικοδόμημα της σχέσης πάνω στην εντιμότητα και την ειλικρίνεια.
- Να μετατρέπουμε κάθε σύγκρουση σε ευκαιρία για επικοινωνία και όχι για διάλυση.
- Να νοιαζόμαστε για το Εγώ ισότιμα με το Εσύ και το Εμείς.
- Το σεξ πρέπει να είναι το πεδίο σωματικής και ψυχικής ικανοποίησης και όχι κυριαρχίας.
- Να σεβόμαστε την άποψη του άλλου, ακόμα κι αν δεν συμφωνούμε με αυτήν.
- Να ξέρουμε πως τίποτα δεν μπορεί να καταστρέψει μια σχέση, εκτός από εμάς τους ίδιους.

Ιανουάριος 2017

Υποδεχόμαστε με στυλ τη νέα χρονιά!

Από το Περιοδικό

Συνεντεύξεις Τρίτη 10.10.2017

MF Mούσα: Ιρίνα Σάικ

Η Ρωσίδα καλλονή ποζάρει στο φακό του Mario Testino για την καμπάνια της Intimissimi. H Madame Figaro ρίχνει μια ματιά στο backstage και μιλά αποκλειστικά μαζί της

>